Dag 36: Prestationsångest

Igår fick jag tillbaka vissa inlämningsuppgifter och vilket betyg jag fått på dem. Tydligen gick det inte så värst bra för mig ändå, jag brukar aldrig kunna se i förväg hur det ska gå för mig – vissa gånger får jag ett högt betyg, och andra ett lågt, och oftast har jag ingen aning om varför. Men skit samma, över till det viktiga – vilket är att ta i tag med den reaktionen jag upplevde gentemot att jag fick ett dåligt betyg.

När jag tittade på denna punkt kom ett minne upp inom mig från när jag var ungefär 10 år gammal. Det var en dag som min mamma kom och hälsade på mig i skolan, och samma dag skulle vi också göra ett matteprov. Vi gjorde alltid ett sådant matteprov varje fredag, ett litet glosförhör. Så, jag satte mig ner i min skolbänk lite smått nervös inför provet, och läraren delade ut det lilla svarshäftet. Sedan sa hon, börja! Och hon satte igång sitt tidtagarur, vi hade normalt två minuter på oss att svara på alla frågor.

Jag minns att jag febrilt började svara på och försöka klura ut alla de olika matteproblemen. Men just denna dag gick det helt enkelt inte vägen, och när läraren tillslut meddelade att tiden var slut, då hade jag inte svarat på alls så många uppgifter som jag kände att jag borde gjort. Och jag skämdes inför min mamma, och jag började gråta.

Precis sådär är det jag fortfarande känner mig i skolan, inför att skriva prov, få tillbaka provresultat, göra muntliga framföranden, och bli betygsatt av mina lärare. Jag är extremt nervös inför det varje gång, och jag driver oftast mig själv till extremer för att lyckas så bra som möjligt med vad jag gör. Visserligen finns det något bra med det, att få bra betyg i skolan öppnar ju upp många möjligheter, men för att få bra betyg i skolan behöver jag inte göra hela min upplevelse av mig själv till ett ångestfyllt helvete. Det går för mig att vara disciplinerad, ordningssam och effektiv i mina studier utan att jag konstant måste vara rädd, och studera utifrån en utgångspunkt av att vilja bevisa mig själv inför mina föräldrar och lärare. Att göra mina studier kan istället bli en praktisk punkt, en insikt och förståelse att desto bättre betyg jag får, desto bättre position kommer jag kunna placera mig själv i systemet, och sedan är det inget mer med det.

Så, om jag tar mig själv tillbaka till den där dagen i skolan när jag började gråta, och frågar mig själv – hur skulle jag istället velat leva mig själv i det ögonblicket? Jag skulle framförallt inte skapa en emotionell upplevelse inom mig själv i förhållande till provet, jag skulle bara göra det – och vara medveten om mitt andetag i varje ögonblick – och så fort en tanke kom upp inom mig så skulle jag stoppa den.

Att min mamma var där den dagen skulle jag inte tillåta att influera mig, eftersom jag inte gjorde provet för henne, eller skolan, eller någon annan – utan för den rent praktiska punkten att jag måste gå igenom skolsystemet för att kunna placera mig själv i en effektiv position i världssystemet.

Jag förlåter mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att genom hur bra jag gör ifrån mig i skolan, vilja imponera på mina föräldrar, och på mina kompisar, och skapa idén och tron inom mig själv att vem jag är i skolan, såsom hur bra betyg jag får, är extremt viktigt, och har en enorm påverkan på mig själv – istället för att se, inse och förstå – att skolan endast har den påverkan på mig som jag tillåter och accepterar att den ska ha

Jag förlåter mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att göra mig själv beroende av mina föräldrars erkännande, och vilja att mina föräldrar ska erkänna mig i min applikation av mig själv såsom att vara intelligent, och lyckad – och i detta definiera lyckad såsom att ha extremt bra betyg i skolan – och i och med detta förlåter jag mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att inte acceptera mig själv, och uppskatta mig själv – utan tro att om jag inte får mina föräldrars erkännande så kan jag absolut inte vara nöjd med mig själv, vilket inte är sant

Jag förlåter mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att tro att mina föräldrar måste vara nöjda och stolta över mig, för att jag ska kunna vara nöjd med mig själv, och stolt över mig själv – och tro att så länge inte mina föräldrar ser mig såsom att vara över det vanliga, och det normala – att jag är värdelös, och att jag inte på något sätt kan tillåta och acceptera mig själv att vara nöjd med mig själv – istället för att se, inse och förstå hur jag har begränsat mig själv, och hur jag har hållit mig själv tillbaka genom att göra min upplevelse av mig själv fullständigt beroende till vad mina föräldrar tycker om mig, därför stoppar jag mig själv från att vilja och tro mig själv behöva ha mina föräldrars erkännande och jag lever istället här – en och jämlik och ger mig själv acceptans

Jag förlåter mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att tro att om jag inte lyckas i skolan, och får ett bra betyg, och blir sedd av mina lärare som intelligent och bättre än andra elever, att tro att jag då är misslyckad, och att tro att jag då inte kan acceptera mig själv, eller tycka om mig själv – istället för att se, inse och förstå att jag har separerat mig själv från egenvärde, och från självacceptans genom att definiera dessa orden i förhållande till hur bra jag gör ifrån mig själv i skolan – således stoppar jag mig själv från att definiera mig själv i förhållande till skolan och jag för mig själv tillbaka hit till andetaget och lever här – en och jämlik

Jag förlåter mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att tänka och tro att jag är misslyckad om jag inte får det högsta betyget i skolan, genom att tro att skolans betyg är ett objektivt och sanningsenligt märke av vem jag är – istället för att se, inse och förstå att skolans betyg inte har någonting att göra med vem jag är, och hur mycket är värd – skolans betyg är endast ett försök av sinnet att genom att definiera olika sorts karaktärsstyrkor, definiera människor såsom att antingen vara mer eller mindre än – istället för att se, inse och förstå att denna definition och värderingen av människor är helt desillusionerad och inte baserad på verkligheten utan på en idé av vad värde är

Jag förlåter mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att inte stå i denna världen, men inte vara av denna världen – och således göra mig själv orörbar och inte påverkbar av det som pågår runtomkring mig – och således kan jag gå min utbildning och oavsett vilka betyg jag får, oavsett vilka betyg andra får – att jag i varje ögonblick inser, ser och förstår att det inte finns något värde separat från mig själv – utan jag är egenvärde – jag är tillräcklig – jag är här – en och jämlik

Jag förlåter mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att vilja göra bra ifrån mig i skolan för att visa mina föräldrar att jag duger, i tron att jag måste duga för mina föräldrar, för att jag ska kunna acceptera och leva egenvärde som mig själv – istället för att se, inse och förstå att jag inte behöver mina föräldrars erkännande, jag behöver inte att mina föräldrar ser och definierar mig själv såsom att duga, utan jag kan duga för mig själv, vara tillräcklig för mig själv – helt oberoende av hur bra jag gör ifrån mig i skolan, och helt oberoende av hur bra mina föräldrar tycker att jag gör ifrån mig

Jag förlåter mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att inte leva egenvärde som mig själv, utan tro att jag måste bygga upp egenvärde, och hålla egenvärde vid liv, genom att konstant bevisa för mig själv att jag kan få positiv uppmärksamhet av andra, och att jag kan bli sedd och erkänd såsom att erhålla en viktig och speciell position i denna världen – således stoppar jag mig själv och för mig själv tillbaka hit till andetaget, och jag ser, inser, och förstår att jag kan leva egenvärde här som mig själv – att jag kan leva utan att vara beroende av andras positive uppmärksamhet – och därför driver jag mig själv till att leva dessa orden som mig själv i varje andetag

Jag förlåter mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att tänka, och känna det som om, när jag inte är sedd och erkänd av andra, när jag inte har någon speciell plats i andras liv, och är sedd av andra såsom att vara någon dem eller de tycker om – att tänka och tro att jag är värdelös, och att mitt liv saknar mening – istället för att se, inse och förstå att jag kan värdesätta mig själv, och leva egenvärde oavsett vad andra känner eller tycker om mig – oavsett hur jag ser ut i andras ögon kan jag stå här, stabil, och tyst, och fullständigt tillfreds med mig själv och leva ordet självkärlek – och således stoppar jag mig själv såsom detta begränsade levnadssättet av att söka efter andras erkännande, och jag bekräftar och erkänner istället mig själv

Jag förlåter mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att vara rädd för att bli ensam och isolerad om jag inte får andra att uppmärksamma och se mig såsom att vara speciell, och värdefull – istället för att se, inse och förstå – att om jag står här med mig själv i varje ögonblick kan jag inte bli isolerad, och om jag står och lever här med mig själv i varje ögonblick kan jag inte bli ensam – eftersom jag är här – och således så står jag upp inom mig själv i varje ögonblick och jag slutar att söka efter att andra ska erkänna och bekräfta mig, och att andra ska få mig att känna mig trygg inom mig själv, och jag skapar mig själv till att leva dessa orden som och för mig själv – och således skapar jag mig själv till att vara självständig och stark

Jag förlåter mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att känna mig rädd, osäker och nervös inför att gå egenvärde i denna världen, i rädslan för att andra inte ska hålla med mig, eller definiera mig såsom att vara ”någon” i deras värld – i tron att om jag inte är ”någon” i någons värld, att tro att jag då är värdelös och inte kan acceptera mig själv, att tro att mitt liv då inte har någon betydelse, istället för att se, inse, och förstå att jag definierat och skapat orden värde och betydelse i separation från mig själv, i det jag tillåtit mig själv att för att leva dessa orden behöva andra att se mig som viktig och speciell – och således för jag mig själv tillbaka hit till andetag och jag lever egenvärde och betydelse såsom mig själv i varje andetag – i det att jag ser att mitt liv har betydelse för mig, oavsett om ingen annan tycker det, och att jag är värdefull för mig, oavsett om ingen annan tycker det

Jag förlåter mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att tänka och tro att jag utan andra människors acceptans inte kunna leva, och tro att jag utan människors vägledning, och rådgivning, och värdesättande av mina idéer och planer, att jag inte kan ta några egna beslut, och driva några egna beslut – istället för att se, inse och förstå att jag begränsat mig själv genom att göra mig själv fullständigt beroende av vad andra tycker, känner, upplever och tänker om mig, och att detta beroende är fullständigt skit, eftersom jag inte tillåter mig själv att leva när jag medverkar och lever som detta beroende – och därför står jag upp inom mig själv, jag tar ett djupt andetag och jag för mig själv tillbaka hit – och slutar söka efter att få vinna i andras ögon, efter att få vara speciell, och efter att få vara ”någon” – och jag accepterar mig själv, och värdesätter mig själv – oavsett hur andra ser mig eller inte ser mig

Jag förlåter mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att inte älska mig själv, att inte när jag tar ett beslut, eller när jag genomför ett projekt i min värld, att inte tillåta och acceptera mig själv att bli influerad av, och definierad av vad andra tycker eller tänker om mig, utan att jag istället gör det jag bestämt mig för att göra och inte tillåter och accepterar mig själv att förlora sikte på vad det är jag gör, genom att börja oroa mig själv för vad andra tycker om det jag gör, eller inte gör – jag ser, inser och förstår att vad andra känner eller tycker endast har det värde jag ger till dem – således stoppar jag mig själv från att definiera värde som någonting separerat från mig själv, och jag lever värde här som mig själv – i varje andetag en och jämlik

Jag åtar mig själv att stå upp inom och som mig själv som självkärlek, som självacceptans, och som egenvärde – och sluta leva för andra, sluta leva i rädslan för andra, och sluta begränsa mig själv i begäret av att få vara andra tillfreds, och att få imponera på andra – och istället står jag upp inom och som mig själv och lever som mig själv, för mig själv, här – en och jämlik – i det att jag tar beslut om vad jag ska göra i mitt liv från en utgångspunkt av och som mig själv – och inte av och som vad andra ska tycka om mig

Jag åtar mig själv att inte längre oroa mig för att jag inte är populär, för att jag inte existerar i tankarna på andra människor, för att jag inte är omtyckt av andra människor – och jag står upp inom mig själv och lever självacceptans, självkärlek och egenvärde – i det att jag står oavsett vad andra känner, tycker, eller tänker om mig – jag står här – en och samma – i varje ögonblick utan att jag börjar drifta av i fantasier och tankar

Jag åtar mig själv att leva självständighet, och att göra, och skapa mig själv i min applikation såsom orörbar – i det att jag står i denna världen, men att jag inte är av denna världen – och att jag således inte är influerad av vad som händer runtomkring mig i min värld, men att jag i varje ögonblick står som stabil – säker – och trygg i mig själv – en och jämlik

Advertisements

One thought on “Dag 36: Prestationsångest

Comments are closed.