Tag Archives: upprörd

Dag 339: Reaktioner i förhållande till konflikt

Idag hade jag en konflikt med en person i min värld och jag ska i denna blogg arbeta med de reaktioner som kom upp inom mig i och med denna konflikt.

De emotioner som dök upp inom mig var nedslagenhet, depression, hopplöshet, skuld och ängslan – jag var nedslagen, och kände mig hopplös därför att jag tyckte det var dumt att situationen utvecklade sig till en konflikt. Ängslan upplevde jag därför att jag var orolig över hur denna konflikt påverkade mitt förhållande med personen i fråga, och jag kände skuld för jag var ansvarig för konflikten och hur den utvecklade sig.

Själva konflikten och vad den handlade om kommer jag inte gå in närmade på i denna blogg, utan här kommer jag fokusera på de emotioner som dök upp inom mig när konflikten var till ända. Dessa reaktioner ser jag blev stimulerade av hur jag upplevde att den andra personen tilltalade mig, vilket jag tyckte var abrupt, ovänligt, och hårt, och inte som jag hoppats, vänligt, trevligt, mjukt, och inbjudande.

Det var uppenbart onödigt att inleda denna konflikt, men på sätt och vis även gynnsamt, eftersom jag ser hur jag fortfarande låter mig själv ta det personligt, bli ledsen, och påverkad av hur andra känner sig, vad andra säger om mig, och vilket röstläge de använder sig av. Det är även någonting som jag kan märka i andra delar av mitt liv, även fast de i dessa dimensioner inte är lika starka och överväldigande reaktioner, utan där förekommer denna typ av upplevelse mer subtilt, och i formen av tankar som smyger sig upp lite här och var.

I vart fall ser jag att denna punkt är viktig för mig att arbeta igenom, så att jag kan hantera konflikter i min värld utan att jag tar det personligt eller låter mig själv känna mig nedslagen och förnedrad, jag måste lära mig själv att stå stabil och förhålla mig opersonligt till min verklighet oavsett vad som sker – vilket naturligtvis är mycket svårt, men det är min slutdestination.

Ett ord som jag ser att jag kan leva för att assistera mig själv att igenom denna punkt är objektivitet – vilket jag kan leva genom att träna mig på att bara hantera situation praktiskt, och vara brutalt ärlig mot mig själv när jag ska prata eller uttrycka mig själv, om det jag säger är av praktiskt värde, eller om det har en utgångspunkt i emotioner och känslor.

Självförlåtelse

Jag förlåter mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att ta det personligt och uppleva mig själv nedslagen, ängslig, hopplös, och deprimerad när jag haft en konflikt med en annan, eller när jag har en konflikt med en annan, och således förlåter jag mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att tänka att ”jag är inte förstådd” – ”jag är inte uppskattad” – och låta dessa tankar skapa min upplevelse av mig själv – där jag känner det som om att en annan är emot mig och vill skada mig och att jag därför har en rätt att bli ledsen – ta det personligt – och se mig själv som ett offer för situationen

Jag förlåter mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att tänka och tro att jag är underlägsen människor i min omvärld, och att när de talar i ton som jag upplever är nedvärderande, och strikt, att jag då blir skadad, misshandlad, och mentalt utsugen, och således förlåter jag mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att se mig själv som ett offer för situationen, och som ett offer för de upplevelserna som dyker upp inom mig, och jag förlåter mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att inom mig anklaga den andra personen såsom att vara ”för hård” mot mig och såsom att ”skada mig” – och tro att jag p.g.a. detta har en rätt att bli ledsen, nedstämd och känna mig hopplös, för tydligen har jag inte blivit behandlad på ett sådant sätt som jag tror, och tycker är positivt och bra, och såsom jag borde bli behandlad

Jag förlåter mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att gå in i och som en känsla nedstämdhet, och misslyckande, och jag förlåter mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att inombords kritisera mig själv för att konflikten uppstod, och kritisera den andra människan för att konflikten uppstod, och tänka att det var dumt, det var tragiskt, och det var hemskt att konflikten uppstod, och att den egentligen inte borde ha uppstått, utan egentligen borde jag inte uppleva mig själv på det här sättet – och således förlåter jag mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att skapa idéer, tankar, och fantasier inombords, om hur jag tror, tänker, och antar att min värld bör vara, och hur jag bör vara, och hur jag bör uppleva mig själv, istället för att jag låter mig själv hantera och dirigera vad som faktiskt kommer upp inom mig, och hantera och dirigera min värld såsom den faktiskt ter sig

Jag förlåter mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att fördöma och anklaga den andra människan för sättet jag upplever mig själv på, och tänka att om det inte varit för dem, så hade jag inte upplevt mig själv såhär, utan jag hade istället varit mycket mer stabil, mycket mer säker, och mycket mer direktiv inom och som mig själv, och således förlåter jag mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att inte ta ansvar för mina inre reaktioner av att känna mig kritiserad, bortkörd, och avvisad, genom att projicera dessa reaktioner på andra människor och tänka att det är deras fel, och att de måste ändra sig, och att jag inte behöver ändra mig, och således förlåter jag mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att inte ta ett andetag och föra mig själv tillbaka hit till och som min mänskliga fysiska kropp, och låta mig själv ovillkorligt hantera, styra, och dirigera de upplevelser som kommer upp inom mig, och göra detta direkt, och inte anklaga någon annan, för jag ser, inser och förstår att de upplevelser som dyker upp inom mig är jag själv, och har inte med någon annan än jag själv att göra

Jag förlåter mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att hysa agg mot den andra människan, och spänna mig själv när jag talar med dem, i tron att de gör någonting, eller har gjort någonting som är fel mot mig, och jag förlåter mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att tro att om jag hyser agg mot den andra människan, och visar min missnöjdhet, att jag på det viset tar hämnd, och återtar min ställning, istället för att se, inse och förstå att min ställning aldrig har förlorats, och att min ställning aldrig har påverkats, och att den andra människan faktiskt aldrig har gjort någonting gentemot mig, utan att den upplevelsen jag har är någonting som jag skapat själv, och någonting som jag har närt själv, och någonting som jag har gjort verklighet inom mig själv och således någonting jag måste ta ansvar för

Jag förlåter mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att bli ängslig att den andra personen nu inte tycker om mig, och att vi nu har skapat en klyfta mellan oss som inte går att reparera och således förlåter jag mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att vara orolig, nervös och ängslig för vad andra tycker om mig, hur andra värderar mig, hur andra ser mig, och vilket slags betyg de sätter på mig i fråga om hur nära jag är dem – och jag förlåter mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att inte se, inse och förstå att jag låter mig själv påverkas och influeras av mina rädslor av vad andra tycker om mig, istället för att stabilisera mig själv här i och som min kropp, i och som mitt andetag, och röra mig själv i jämlikhet med och som min kropp här

Jag förlåter mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att bli arg, irriterad och frustrerad på en annan i min värld när de inte är så pass ambitiösa, och bryr sig så mycket om saker som jag tycker är viktiga, och som jag tycker de ska bry sig om, och således förlåter jag mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att hoppas, och skapa ett begär inom mig, att alla ska tycka, känna, och vara som jag, och att varje gång jag säger, eller gör någonting, att alla i min omvärld genast och ögonblickligen ska åtlyda detta, och finna sig i, och styra sina liv utifrån hur jag skapat och baserat och byggt upp mitt liv – och således förlåter jag mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att vara beroende av att andra ska vara som jag för att jag ska vara stabil, säker och trygg inom mig själv

Jag förlåter mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att tänka, och tro att så fort människor i min omvärld inte på ett positivt och enhälligt sätt ställer sig bakom mig, och driver sig själva, precis så som jag driver mig, och gör, och prioriterad det jag prioriterar, att då tro att någonting är fel, och att denna andra personen misslyckas med att göra det den borde göra, och således förlåter jag mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att skapa idéer om hur andra människor borde leva, för att jag ska vara tillfreds med dem, och för att jag inte ska bli arg, frustrerad, och irriterad på dem, och således förlåter jag mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att inte ta ett andetag, föra mig själv tillbaka hit till och som min mänskliga fysiska kropp, och släppa denna idé om att andra måste göra, och måste vara som jag är, och att det är någonting fel på dem så fort de inte agerar, lever, eller prioriterar som jag gör i mitt liv

Jag förlåter mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att uppleva mig själv emotionellt nedslagen när en annan människa inte vill göra som jag vill att denna andra personen ska göra, och således förlåter jag mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att skapa min stabilitet, och trygghet inom och som mig själv på en känsla, och upplevelse av att andra håller av mig, och gör efter mig, och tycker jag är duktig, ambitiös, och effektiv, och således förlåter jag mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att inte se, inse och förstå att jag faktiskt degraderar och försätter mig själv i en inre apati, och där jag gör mig själv inkapabel till att effektivt hantera och dirigera min värld, och människor i den, eftersom jag existerar i en idé av vad min värld borde vara, istället för att hantera, och dirigera min värld som den faktiskt är och existerar i detta andetag

Självåtagande

När jag märker att jag reagerar i nedslagenhet, ängslighet, och att känna mig själv dålig, för jag har tänkt att en annan person varit elak mot mig, och illasinnad, genom att de talat i ett visst slags tonläge, och med vissa ord, då stoppar jag mig själv, jag tar ett andetag och för mig själv tillbaka hit, och jag ser, inser och förstår att det är i detta läge jag måste stoppa mig själv, andas, och se att det som sägs och görs inte är något personligt skadande gentemot mig, och att jag faktiskt inte blir sårad, och således åtar jag mig själv att andas, och att stabilisera mig själv i min kropp, och lyssna ovillkorligt på vad som sägs, och förstå att det som sägs är ord, och att dessa orden i faktisk mening inte kan skapa en upplevelse inom mig, och att jag således inte kan påverkas av dessa orden såtillvida jag inte tillåter det – så jag låter mig själv således objektivt lyssna på det som sägs – och vara professionell – och förstå att det inte handlar om eller påverkar vem och hur jag är

När jag märker att jag blir arg, frustrerad, och irriterad, för att en annan inte prioriterar, tänker, och agerar som jag skulle gjort i deras situation, då stoppar jag mig själv, jag tar ett andetag och för mig själv tillbaka hit, och jag ser, inser och förstår hur en annan är, inte är fel bara för att de inte är som mig, och att jag inte kan förvänta mig, eller kräva av människor att de ska vara som mig, se på saker som mig, ha samma förståelse som mig, och vilja samma saker som mig, och således åtar jag mig själv att förstå människor såsom de existerar – att lära känna människor såsom de är och förstå att jag inte kan få dem att bli som jag vill att de ska vara – i vart fall inte genom att attackera dem och vara arg på dem – och således jag mig själv att ha tålamod och träna mig själv på att lyssna och förstå andra människor – var de kommer ifrån, hur de blivit så, varför de är som de är, och hur jag assistera att bli mer effektiva i sina liv

Dag 258: Förräderi!

SvekPunkten jag ska arbeta med idag har att göra med en upplevelse av sorg mixtrad med än känsla av att bli förråd, som oväntat kom upp idag. Upplevelsen var väldigt stark, och kraftfull – och jag brukar aldrig känna mig såhär annars; jag har närt en bild av mig själv att jag minsann inte blir ledsen, eller upprörd när jag känner, och ser det som om andra människor inte håller vad de lovar. Men av vad jag gått igenom idag måste jag inse att jag fortfarande blir upprörd, och ledsen när jag upplever det som att min tillit har blivit förråd.

Viktigt att komma ihåg är, att denna upplevelse inom mig är helt, och hållet personligt – d.v.s. det är min egen skapelse, och den har ingenting att göra med andra människor i min omvärld; nej – de människor som jag umgås med på en daglig basis och i förhållande till vilka vissa upplevelser kommer, väcker endast dessa upplevelser som redan existerar inom mig – alltså är jag ytterst tacksam för att jag har människor i min omvärld som indirekt kan visa mig vad slags mentala beteenden, och konstruktioner som jag skapat inom mig själv.

Nåväl – så för att gå igenom denna punkt – vad jag kan se är att jag reagerade när jag upplevde det som om att en annan människa gick tillbaka på ett löfte, och det tog jag personligt – jag såg det som en slags attack mot min integritet, och som om att jag nu blivit bortvald. Inom detta kände jag också det som om att jag hade en rättighet gentemot den andra människan – personen hade nu lovat mig en sak, och därför förtjänade jag att kunna förlita mig själv på, och förvänta mig, att den andra människan skulle göra såsom jag hoppats/trott.

Det är intressant hur de flesta av de reaktioner jag upplever på en daglig basis har som grund att jag tar saker och ting personligt; jag menar – är det inte i princip alla reaktioner som grundar sig på den premissen? Om jag inte tagit någonting personligt – jag menar – då hade min omvärld endast varit någonting som jag dagligdags interagerat med, men som inte haft någonting med mig att göra som person – då hade jag heller inte kunnat jämföra mig själv, bli avundsjuk, bli arg på andra människor – jag menar för det enda förhållandet som hade existerat hade varit det jag hade haft med mig själv.

När jag tar saker, och ting personligt – då är det som att jag bildligt talat sätter en ögonbindel framför mina ögon, och helt plötsligt är allt jag ser ”mitt eget liv” – ”mina känslor, och upplevelser” – och jag blir helt oförmögen att se att runtomkring lever biljontals olika slags former av liv sina dagliga liv, och att allt inte handlar om mig – och när jag tar någonting personligt då ser jag inte varför andra människor gör som de gör, utan allt jag ser är hur detta påverkar ”mig” och ”mitt liv” – så det är en slags isolation som äger rum när jag tar saker och ting personligt – och allt handlar helt plötsligt om ”min person”.

Jag hade tyckt det varit ofantligt skönt att inte ta någonting personligt, jag menar tänkt så fri jag hade blivit i denna världen; en av de punkter som för närvarande håller mig tillbaka från att röra mig framåt när jag ser en möjlighet – det är att jag är rädd för att bli avvisad – om jag inte tagit någonting personligt – kan jag överhuvudtaget känna mig avvisad då? Svaret är nej – det är fullständigt omöjligt – jag menar att känna sig avvisad det är en sådan där typisk reaktion som sker för att man känner att de en annan person gör på något sätt säger en någonting om sig själv; t.ex. han sa nej därför att han inte tycker om mig – de där personerna kommer jag inte prata med för de tycker säkert jag ser dum ut, och de kommer kanske säga att jag inte får vara med dem och prata – gode gud sådana begränsande tankar!

Nej – att ta illa upp det är helt enkelt ett mentalt beteende som måste tas bort, och ersättas med någonting som gynnar liv – mig själv – expansion – och vad som är bäst för alla – äventyrlighet, och spontanitet – det är ord som ska ersätta att ta saker, och ting personligt – för det är vad som naturligt uppstår när rädslan för att inte alltid vara ansedd, och upplevd som någonting positivt av andra människor – försvinner.

Självförlåtelse

Jag förlåter mig själv att jag tillåtit, och accepterat mig själv att ta illa upp, känna mig sårad, och förråd – när jag ser det som om att en annan människa inte håller vad den lovat, och går tillbaka på sina ord; och i detta förlåter jag mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att ta det personligt vad andra människor i min omvärld gör, och inte gör – och tro att ”allt handlar om mig” – och vad än människor gör så är detta antingen en attack, eller ett medhåll som handlar specifikt om mig; istället för att se, inse, och förstå att detta är en väldigt naiv, och inlåst syn på världen, och andra människor – och hur jag genom denna synen på min värld begränsar mig själv enormt mycket – för allt handlar om att beskydda mig själv istället för att faktiskt leva, och uttrycka mig själv i enhet, och jämlikhet här.

Jag förlåter mig själv att jag tillåtit, och accepterat mig själv att basera min stabilitet, mitt egenvärde, och min självkänsla på att andra människor tycker om mig, vill vara i min närhet, och känner sig positivt laddade av min närvaro – och i detta förlåter jag mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att söka efter en annan människa som kan göra att jag känner mig välkomnad, och omhändertagen, istället för att jag själv står upp inom mig själv och tar hand om mig själv – och accepterar mig själv; och i detta förlåter jag mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att bli beroende av andra människor för att ge mig en känsla av trygghet, och tillhörighet – och när jag inte har någon i min omvärld som jag anser tycka om mig – att då gå in en känsla av sorg, och deprimerad isolation – och känna det som om att ”jag är värdelös för ingen tycker om mig”

Jag förlåter mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att hålla kvar vid, och nära en idé om mig själv – om att jag är värdelös, och en odugling om ingen i min omvärld explicit uttalar sig att vara min vän, min kompis, och min beskyddare – och i detta förlåter jag mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att basera min självkänsla, och min trygghet i och som mig själv – på huruvida jag anser, och tolkar det som om att människor i min omvärld tycker om mig, och vill vara nära mig – och ser mig som en resurs, och en positiv person i deras liv

Jag förlåter mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att basera min personlighet, och mitt liv – min upplevelse av mig själv – genom att ta saker, och ting personligt – genom att tolka vad andra människor säger, och gör i min närvaro – och sedan använda detta för att betygsätta mig själv, för att därigenom se om jag har ett högt betyg, eller lågt betyg – och därifrån ge mig själv ett inre värde utifrån hur mycket jag tror att andra människor tycker om mig; och i detta förlåter jag mig själv att jag inte tillåtit och accepterat mig själv att våga stå ensam, stabil, och trygg i mig själv – och inte söka mig själv till någon annan för att den personen ska ge mig en känsla av tillhörighet

Jag förlåter mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att spendera mitt liv att söka efter tillhörighet, och en känsla av att ”vara hemma” – i tron att jag inte kan ge detta till mig själv, utan jag måste söka efter person, eller några personer – som kan ge mig detta hem – så att jag kan känna mig själv trygg i mig själv, och veta att oavsett vad så är jag alltid omhändertaget, övervakad, och beskyddad – och i detta förlåter jag mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv, att se mig själv som alldeles för underlägsen, svag, och värdelös för att kunna ge dessa ord, och färdigheter till mig själv – men jag ser, inser, och förstår att jag kan ge dessa ord till mig själv – jag kan leva som mitt eget hem – och vara ett hem för mig själv – jag kan låta mig själv leva tillhörighet – genom att tillhöra detta ögonblick, detta andetaget – just detta moment i mitt liv – och tillhöra HÄR ovillkorligt utan att söka efter någonting mer att tillhöra

Jag förlåter mig själv att jag inte tillåtit och accepterat mig själv att se, inse, och förstå att jag redan tillhör denna världen oavsett om jag vill det, eller inte – men faktum är att jag tillhör denna jord – och min existens har möjliggjorts av jorden jag går på – luften jag andas, och solen som skiner på mig varje dag – alltså tillhör även jag detta kretslopp som möjliggör liv varje dag – och att söka efter tillhörighet är således en illusion, och en mental sjukdom – vari man inte förstår vad ordet tillhörighet faktiskt innebär

Jag förlåter mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att söka efter ett hem, att söka efter en annan människa som jag kan känna mig själv omhändertagen av – istället för att jag tillåter och accepterar själv att vara mitt eget hem inom mig själv – jag menar hur vill jag att jag som ett hem ska vara för mig själv? Jag vill vara stabil, trygg, bekväm, lugn, närande, och utmanande – jag vill att det ska vara en säker plats där jag kan existera utan konflikt, rädsla, eller ångest; jag menar – jag kan skapa denna världen för mig själv inom mig själv – och således förlåter jag mig själv att jag inte tillåtit och accepterat mig själv att skapa en sådan inre atmosfär inom mig själv att jag alltid känner mig själv hemma

Jag förlåter mig själv att jag tillåtit och accepterat mig själv att inte se, inse, och förstå att när jag söker efter ett hem utanför mig själv så söker jag efter någonting som inte existerar – för vad ett hem symboliserar för mig, det är vissa ord – och det är mitt ansvar gentemot mig själv att leva dessa orden, om jag vill verkligen skapa ett hem åt mig själv – för det är vad jag måste göra – jag måste skapa mig själv inombords, samt utombords – till att vara det hem som jag vill ha – så att jag därmed kan känna mig själv som hemma oavsett var jag är på denna jord

Jag förlåter mig själv att jag inte tillåtit och accepterat mig själv att låta mig själv känna mig själv som hemma i varje ögonblick, och se, inse och förstå att sanningen är denna att detta liv jag lever är tidsbegränsat – och att därför är den enda valida definitionen av hem – ett hem som jag kan ta med mig själv efter döden – d.v.s. ett hem som är en och jämlik med mig själv i varje ögonblick – och som jag lever, och skapar – och jag inte är beroende av någon slags extern stimuli för att uppleva, och leva

Självåtaganden

När jag märker att jag tar någonting personlig, genom att reagera i att känna mig förråd, ledsen, ensam, och deprimerat isolerad, när jag ser det som om att en annan inte håller ett löfte till mig; då stoppar jag mig själv, jag tar ett andetag och för mig själv tillbaka hit – och jag ser, inser, och förstår att denna upplevelsen är irrationell, och illusorisk – eftersom den uppstår i mitt sinne, såsom en tolkning av min omvärld – och är beroende av att jag tar saker och ting personligt – när de facto allting inte kretsar runt mig – och således är ingenting personligt; därför åtar jag mig själv att sluta ta saker personligt – och istället leva i varje ögonblick utan att definiera mig själv utifrån vad jag ser, eller tror mig själv se att andra människor gör i min omvärld

När jag märker att jag medverkar i och som en önskan, och ett begär efter att hitta hem, efter att hitta en speciell person som tycker om mig, som jag kan känna mig säker, trygg, och omhändertagen tillsammans med; då stoppar jag mig själv, jag tar ett andetag och för mig själv tillbaka hit – och jag ser, inser och förstår att denna punkten visar mig att jag ännu inte skapat mig själv som orden trygg, säker, och omhändertagen – och jag fortfarande väntar på någon att ge mig dessa ord, istället för att jag tar ansvar för mig själv och skapar mig själv till att leva, och stå som dessa ord i och som varje ögonblick här; således åtar jag mig själv att leva trygg som mig själv – genom att våga lita på mig själv, och ta beslut utan att behöva någon annan som ger mig råd, eller riktlinjer, och säker – genom att låta mig själv se att jag kan leva i detta liv, och se vad som är bäst för mig – utan att andra människor håller med mig – alltså jag vet vem jag är, och vad jag gör här; och omhändertagen – såsom att jag tar hand om mig själv kroppsligt, emotionellt, och psykiskt – och ser till att jag mår bra, och trivs i min värld

När jag märker att jag reagerar genom att ta någonting personligt, och jag känner det som om att en annan svikit mig – då stoppar jag mig själv, jag tar ett andetag, och för mig själv tillbaka hit – och jag ser, inser och förstår att denna upplevelse kan endast existera när jag baserar, och definierar min inre värld utifrån en annan människa – alltså att jag definierar min stabilitet på huruvida jag ser det som om att en annan människa tycker om mig, eller inte; således åtar jag mig själv att stoppa denna separation – och istället självständigt – och sluta söka efter någon annan att ta hand om mig, och hjälpa mig – men istället hjälpa mig själv

Enhanced by Zemanta